Tantos poemas que perdi.
Tantos que ouvi, de graça,
pelo telefone – taí,,
eu fiz tudo pra você gostar,
fui mulher vulgar,
meia-bruxa, meia-fera,
risinho modernista
arranhando na garganta,
malandra, bicha,
bem viada, vândala,
talvez maquiavélica,
e um dia emburrei-me,
vali-me de mesuras
(era comércio, avara,
embora um pouco burra,
porque inteligente me punha
logo rubra, ou ao contrário, cara
pálida que desconhece
o próprio cor-de-rosa,
e tantas fiz, talvez
querendo a glória, a outra
cena à luz de spots,
talvez apenas teu carinho,
mas tantas, tantas fiz…
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Antes que alguém se identifique, aviso que é um apanhado geral sobre casos de várias amigas, situações que aparecem e lembram igualmente situações pelas quais eu também já passei. É muito impressionante a quantidade de amigas que eu escuto se questionando se estão no caminho “certo” sobre o ser mulher. Amigas já maduras (até pelo tipo de questionamento) que deram um passo além, que estão longe de um clichê de feminilidade e que não precisam demonstrá-la mantendo uma constante de vestimentas ditas femininas ou interesses e comportamentos considerados como tais. Essas mulheres apresentam, da mesma forma, fragilidade, porque isso não é privilégio de algum gênero. No entanto, parece que quando não relacionada a certos modelos, a fragilidade  - que fica associada à feminilidade – não é reconhecida por alguns homens.

Claro que a questão nunca vem só de um lado. O problema parece ser que é mais comum, de alguma forma, os homens comprarem um discurso de que eles devem ser potentes e seguros o tempo todo, e que só há espaço para um dos dois ser assim.  Se ele demonstrar fragilidade, ele mesmo vai-se considerar menos homem. Nisso, quando aparece alguma mulher que lhe desperta o desejo – justamente porque a inteligência também é um afrodisíaco -, mas com o tempo ele percebe que ela não é necessariamente submissa, começa uma sensação de mal-estar, como se aquilo pudesse  tirar-lhe o lugar. E aí se inicia uma confusão sem fim, porque é comum que a mulher, ao perceber que o cara se coloca como dono da verdade, comece justamente a tentar deixar-lhe impotente, como se dissesse, escuta, você quer enganar quem? E o problema é que, em vez de ela (como seres mais evoluídos que somos, hehe) perceber que tal ação masculina na verdade já é resposta a inseguranças que justamente ele não está a fim de ver – e agir de forma a lidar de uma maneira mais natural com a falta e a impotência que cada um de nós carrega -, termina por se sentir também diminuída, a querer escancarar todas as faltas do companheiro. Muitas vezes tentamos nos assemelhar aos homens nos seus piores defeitos, e tornamo-nos potentes acusando a impotência alheia. Vira uma briga de poder sem fim, como se de fato houvesse um objeto em jogo.

É muito muito difícil se relacionar. É muito difícil abrir mão de uma fantasia de consistência e dar ao outro justamente aquilo que me falta: um pouco de amor, um pouco de carinho, um pouco de respeito e compreensão de que as coisas são faltantes dos dois lados.  Dói em mim ver amigas que são lindas, são inteligentes e não estão no senso comum de buscar desesperadamente um casamento ou uma relação que funcione como um tapa-buraco para a castração, acharem-se feias, burras e questionarem-se se deveriam ser diferentes (num sentido ruim), se não deveriam logo se adaptarem àquilo que é esperado pela sociedade. Felizmente, por mais que o desejo de amor e aceitação seja muito forte em cada uma de nós, ele não é suficiente para passar por cima de uma ética e de uma consciência própria que nos faz seguir em frente do jeito que somos: SINGULARES. Não dá pra voltar atrás. E isso é entender, finalmente, que a outra não é mais mulher que eu porque aquele cara babaca disse que ela, sim, é mulher.

Na verdade, a questão pode ser invertida: será que ele só se sente homem ao lado de mulheres com certos traços fixos? Principalmente traços que não ameacem o seu posto de senhor do saber.  Ou ele mesmo se mantém em alguns traços fixos? Ouvi um caso engraçado recentemente de dois homens na Livraria Cultura, conversando sobre uma matéria que afirmava que   90% dos homens  casados trairiam sua esposa com a Ellen Roche. Um deles disse: “poxa,  imagina que a Ellen Roche chegue em você, você vai virar e falar – então, não vai dar, sou casado… claro que não!” Tudo bem, eu concordo que a Ellen Roche é de fato um caso raro, a questão não é um julgamento moral a respeito de que decisão ele tomaria. O fato é que é impressionante o tanto de homens que realmente acreditam que um dia a Ellen Roche chegaria até eles com um convite do tipo! E como isso vira desculpa pra não encarar uma relação – não encarar a si. Muitos homens acham que estar com uma mulher é abrir mão de todas as outras, como se todas as outras estivessem realmente loucas por eles.

Enfim, esse texto é só um desabafo de carinho pra essas minhas amigas que em algum momento perdem a fé no seu próprio trajeto. E pra dizer que uma relação pode não ser uma competição. O relacionamento vem quando você confia, sem medo, a sua falta ao outro, e você tampouco recebe a do seu companheiro  como ameaça, mas como confiança. Quando o outro deixa de ser o culpado por aquilo que você não tem (seja desejo eterno,  potência, etc etc), mas o confidente daquilo que lhe falta. Quando você pode respirar aliviada por sentir o amor como alguma forma de suplência às loucuras do dia a dia.

Amigas, por favor, não ousem mudar. Vocês não são menos mulheres por terem convivido com alguns homens que infelizmente se julgam menos homens.  Homens que também acreditam que exista o homem ideal, o pai da horda. Provavelmente, eles não tiveram uma mãe muito bacana (risos), mas, enfim, falar sobre o sofrimento das mães daria outro texto. E não se igualem nos defeitos, há laços melhores a serem feitos. Vocês são motivos da minha admiração e são muito companheiras nessa árdua jornada em pleno século XXI.

Não percam a fé de serem especiais com a sua singularidade.  Amor vem de amor, já dizia o poeta.

A história do músico trácio (que não termina onde eu parei) é usada como analogia para muitas categorias, depende do interesse.  Colocam-no como filósofo em busca de conhecimento, músico que personifica a música e o ritmo das coisas, vidente fundador de ritos dionisíacos, astrólogo e até missionário em terras bárbaras, com uma, digamos, função civilizatória.  O momento em que tudo vai pelos ares, no entanto, é o que me chama a atenção.  A hora em que Orfeu se vira para, discretamente, conferir que Eurídice estivesse ali – e nisso tudo se perde.

Cogito, ergo sum. A dúvida é meu tema aqui.  Nesse mito, quando Orfeu se vira pra dizer “você está aí, ‘né’?”,  é nesse ‘né’ que ele perde Eurídice.  O problema não é a dúvida – impossível avançar sem ela. O problema é a busca da confirmação do pensar para poder prosseguir, confirmação que, na sua ausência, deixa paralisado. Esse “né” seria a busca da segurança, um ‘olha, eu não estou sozinho, estou?’, literalmente. É muito difícil assumir que, em última instância, nada é sem risco. Estamos apresentando sem ensaio, desenhando sem esboço, como naquele trecho de A insustentável leveza do ser.

De Descartes a Lacan. A cena do questionamento de Orfeu trouxe-me ainda outra imagem:  a do analisando no divã, buscando a confirmação do analista para os seus cogitos. No silêncio do analista, que muita gente que já viu algum filme do Woody Allen diz ser o silêncio mais bem pago do universo, reside justamente a angústia de não obter uma confirmação, de não ter um “curtir” pro post colocado.  É o silêncio que, de certa forma, lhe diz, olha, talvez agora você esteja sozinho, sim. E é assim que você vai se ligar aos outros, caso interesse.

——

De Lacan a mim:  tenho a palavra silêncio tatuada, em farsi, e muita gente acha que esse silêncio é um imperativo. Eu digo, não, é substantivo. Nunca tinha pensado, porém, que, nessa frase, substantivo vira um predicativo:  aquele que evidencia a substância, a essência.

BOAVENTURA DE SOUSA SANTO

Os motins na Inglaterra são um perturbador sinal dos tempos. Está a ser gerado nas sociedades um combustível altamente inflamável que flui nos subterrâneos da vida coletiva sem que se dê conta.
Esse combustível é constituído pela mistura de quatro componentes: a promoção conjunta da desigualdade social e do individualismo, a mercantilização da vida individual e coletiva, a prática do racismo em nome da tolerância, o sequestro da democracia por elites privilegiadas e a consequente transformação da política em administração do roubo “legal” dos cidadãos. Cada um dos componentes tem uma contradição interna.
Quando elas se sobrepõem, qualquer incidente pode provocar uma explosão de proporções inimagináveis. Com o neoliberalismo, o aumento da desigualdade social deixou de ser um problema para passar a ser a solução.
A ostentação dos ricos transformou-se em prova do êxito de um modelo social que só deixa na miséria a maioria dos cidadãos porque estes supostamente não se esforçam o suficiente para terem êxito.
Isso só foi possível com a conversão do individualismo em valor absoluto, o qual, contraditoriamente, só pode ser vivido como utopia da igualdade, da possibilidade de todos dispensarem por igual a solidariedade social, quer como agentes dela, quer como seus beneficiários.
Para o indivíduo assim construído, a desigualdade só é um problema quando lhe é adversa; quando isso sucede, nunca é reconhecida como merecida. Por outro lado, na sociedade de consumo, os objetos de consumo deixam de satisfazer necessidades para as criar incessantemente, e o investimento pessoal neles é tão intenso quando se têm como quando não se têm.
Entre acreditar que o dinheiro medeia tudo e acreditar que tudo pode ser feito para obtê-lo vai um passo muito curto. Os poderosos dão esse passo todos os dias sem que nada lhes aconteça. Os despossuídos, que pensam que podem fazer o mesmo, acabam nas prisões.
Os distúrbios na Inglaterra começaram com uma dimensão racial. São afloramentos da sociabilidade colonial que continua a dominar as nossas sociedades, muito tempo depois de terminar o colonialismo político. Um jovem negro das nossas cidades vive cotidianamente uma suspeição social que existe independentemente do que ele ou ela seja ou faça.
Tal suspeição é tanto mais virulenta quando ocorre numa sociedade distraída pelas políticas oficiais da luta contra a discriminação e pela fachada do multiculturalismo.
O que há de comum entre os distúrbios da Inglaterra e a destruição do bem-estar dos cidadãos provocada pelas políticas de austeridade comandadas por mercados financeiros? São sinais dos limites extremos da ordem democrática.
Os jovens amotinados são criminosos, mas não estamos perante uma “criminalidade pura e simples”, como afirmou o primeiro-ministro David Cameron.
Estamos perante uma denúncia política violenta de um modelo social e político que tem recursos para resgatar bancos e não os tem para resgatar a juventude de uma vida sem esperança, do pesadelo de uma educação cada vez mais cara e mais irrelevante, dados o aumento do desemprego e o completo abandono em comunidades que as políticas públicas antissociais transformaram em campos de treino da raiva, da anomia e da revolta.
Entre o poder neoliberal instalado e os amotinados urbanos há uma simetria assustadora. A indiferença social, a arrogância, a distribuição injusta dos sacrifícios estão a semear o caos, a violência e o medo, e os semeadores dirão amanhã, genuinamente ofendidos, que o que semearam nada tem a ver com o caos, a violência e o medo instalados nas ruas das nossas cidades.

BOAVENTURA DE SOUSA SANTOS, sociólogo português, é diretor do Centro de Estudos Sociais da Universidade de Coimbra (Portugal). É autor, entre outros livros, de “Para uma Revolução Democrática da Justiça” (Cortez, 2007).

Folha de S.Paulo, 16/08

Colapso moral

Aqueles que se veem como excluídos da sociedade não têm razão alguma para obedecer às suas normas.
Eis uma colocação trivial que qualquer habitante de metrópoles brasileiras aceitaria. Conhecemos bem tal situação social onde a exclusão e a falta de perspectiva gera a descrença (no melhor cenário) ou a violência (no pior) contra o império das normas sociais.
Muitos gostariam de chamar isso de “sociologismo vulgar”, como se fosse questão de afirmar que onde há pauperização sempre haverá crime.
Talvez seja o caso de simplesmente dizer que a pauperização e o sentimento de ter sido deixado de lado pelo Estado gera, de maneira forte, a desagregação do laço social.
Quando não há nada que sirva de contrapeso a tal processo, é fácil começar a ver carros queimados, lojas quebradas e outros atos de vandalismo.
Nesse sentido, há algo de profundamente cômico em ouvir o premiê britânico, David Cameron, afirmar que a Inglaterra está vivendo um “colapso moral” e que devemos colocar os confrontos em Londres e em outras cidades na conta da ausência de valores como “espírito de equipe, decência, dever e disciplina”.
Sim, as escolas e as famílias não ensinam mais esses grandes valores, mas, segundo o primeiro-ministro, em seu papel de último esteio moral da ilha, “desencorajam o trabalho” e fornecem “direitos sem responsabilidade”. Por muito pouco, não fomos brindados com a ideia inovadora de que as altas taxas de desemprego eram fruto da “preguiça”.
Alguém deveria ter dito a Cameron que ele não é exatamente um bom enunciador contra o colapso moral britânico, ainda mais depois de um de seus principais assessores ser pego envolvido no escândalo que expôs as relações incestuosas entre a política britânica e o magnata da mídia Rupert Murdoch.
Da mesma forma, quando seu governo destrói todo o resto de sistema público de educação e de assistência social após ter pago (com o beneplácito de seu partido) a conta de bancos responsáveis pela crise de 2008, há de se perguntar se o colapso moral vem da City ou de Tottenham.
Pelo menos Cameron mostrou o que o pensamento conservador pode nos oferecer hoje: ladainhas morais em vez de ações enérgicas contra os verdadeiros arruaceiros, ou seja, esses que operam no sistema financeiro internacional.
Enquanto isso não ocorrer, jovens roubando lojas de iPads e tênis continuarão dizendo: não aceitaremos estar fora do universo de consumo e sucesso individual que vocês mesmos inventaram. Nós entraremos nele, nem que seja saqueando.
Por isso, antes de cobrar responsabilidades de setores desfavorecidos da população, Cameron deve parar de tentar escapar de suas próprias.

VLADIMIR SAFATLE escreve às terças-feiras nesta coluna.

VLADIMIR SAFATLE

Melancholia

Poucos são os cineastas realmente necessários para nossa época. Lars Von Trier é certamente um deles. Talvez alguns de seus filmes estejam entre as melhores reflexões contemporâneas sobre moralidade e seus impasses.
Eles retratam uma época que descobriu que a insistência na certeza moral subjetiva é, muitas vezes, a maneira de não nos perguntarmos sobre como as nossas ações serão recebidas em contextos intersubjetivos.
Boa parte das heroínas de seus filmes são mulheres que parecem a encarnação contemporânea da bela alma, com seu coração puro e sua incapacidade de compreender porque tanta catástrofe decorre de suas ações. Elas, no fundo, não entendem por que nem sempre o melhor a fazer é confiar na clareza de nossa intencionalidade moral.
No entanto seu último filme tem algo que os outros não têm: uma mulher que não sabe o que deve fazer.
Melancholia é a história de Justine, uma mulher que vai se casar, mas não consegue. O casamento está lá, o castelo, a limusine, a festa cara, as promessas de felicidade, a promoção no trabalho. Mas ela é incapaz de impedir que tudo apareça com o gosto insípido do que está radicalmente fora do lugar. Ao final, ela se encontrará em um estado próximo a catatonia.
Enquanto o casamento fracassa e a impotência toma conta, um planeta, chamado Melancholia, aproxima-se da Terra em rota de colisão.
A metáfora não poderia ser mais clara a respeito desta doença que assombra a época e retira nossas forças a ponto de dissolver o mundo de nossos interesses. Doença que perdeu seu nome de origem para ser, atualmente, chamada de “depressão”.
Dificilmente encontraremos um filme que retrate de maneira tão forte e realista tal quadro clínico. Mas sua grandeza está em outro lugar.
Numa época como a nossa, raras são as obras que nos lembram como a confrontação com o que Spinoza chamava de “paixões tristes” é, muitas vezes, a única maneira de aprender a lidar com o caráter brutal e contingente do fim, da perda, do insensato.
Por ter passado pelo “caminho do desespero”, Justine é a única que sabe como terminar, como se portar diante do fim do mundo.
Na verdade, sua depressão deixou um saldo: saber como lidar com a natureza trágica de certos acontecimentos. Ela se cura ao compreender isso.
Mudança importante já que nossa sociedade deve ser a única que perdeu essa capacidade de lidar com o caráter trágico da finitude, da contingência e da contradição.
Preferimos o riso compulsivo e defensivo e nos dopar a ter que nos confrontarmos com o que parece ter a força de abalar o mundo de nossas certezas imediatas. Como Trier nos lembra, há algo de equívoco moral nesta preferência.
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Demora para tomarmos alguma decisão realmente importante na vida. Desejamos tanto uma oportunidade e, na hora de validar, não conseguimos fazer outra coisa senão ficar arrumando o salão pra festa, por horas e horas.  Há várias maneiras de procrastinar, seja saindo todos os dias, seja trabalhando todas as horas, seja no radicalismo, seja na inércia, não importa. Arrependimentos, então, podem ser muito úteis para gerar a inércia da lamentação por tempo indeterminado.

Costumamos dizer que estamos “procrastinando o dia”.  Demorou pra eu perceber que o que procrastinamos, cada vez que evitamos uma decisão, não é a vida. E demorou pra eu perceber que todas essas táticas são banais, embora funcionais. O saber às vezes vira uma maldição. A maldição da múmia, tropeçando na própria faixa. Mas, as coisas mudam. E, pra minha sorte, o som ainda está rolando. Let’s dance.

Não facilite com a palavra amor.
Não a jogue no espaço, bolha de sabão.
Não se inebrie com o seu engalanado som.
Não a empregue sem razão acima de toda a razão ( e é raro).
Não brinque, não experimente, não cometa a loucura sem remissão
de espalhar aos quatro ventos do mundo essa palavra
que é toda sigilo e nudez, perfeição e exílio na Terra.
Não a pronuncie.

Carlos Drummond de Andrade

É SEMPRE ASSIM: com tanto para fazer e sem tempo para nada, a gente acaba negligenciando um monte de coisas, entre elas nossos afetos.
E como os sentimentos não sobrevivem sem uma certa atenção, um dia se começa a achar que o coração não consegue -e nunca mais vai conseguir- gostar, ou ao menos sofrer por alguém.
Mas o tempo passa, aquele amigo que a gente via o tempo todo viaja e um belo dia você sente saudades dele. Preste atenção: esse fato é mais merecedor de uma comemoração do que qualquer data querida. Ter saudades de um amigo, há quanto tempo isso não acontecia? Ah, que coisa boa.
Uma simples saudade faz com que você se sinta viva, mesmo que sejam saudades apenas de um amigo -como se um amigo pudesse ser chamado de “apenas”. Mas tantas vezes você amou apaixonadamente, e quando ele fez uma viagem sentiu um alívio, até para descansar de tanta paixão e poder se encher de cremes, sem ele por perto para reclamar? E tem melhor do que de vez em quando ter aquela cama enorme só para você, e até dormir com a televisão ligada?
Ter um amigo é coisa muito boa, e sendo um que não te patrulha, não te inveja, não te analisa nem discute a relação, é bom demais -e raro. Um amigo tão bom que te aceita do jeito que você é, que não faz perguntas indiscretas, que te entende e está por ali sem ser, jamais, invasivo. Você sabe de certas particularidades dele, ele das suas, mas delas não falam, só quando é necessário. E com pouca intimidade.
O excesso de intimidade pode ser fatal, mesmo entre mãe e filho, marido e mulher. A intimidade física não é nada, perto da dos pensamentos e sentimentos. Pode ser pior do que ouvir a pergunta “em que você está pensando?”. Pode sim: é quando alguém tenta analisar a razão pela qual você disse ou fez determinada coisa num determinado dia, pretendendo, assim, conhecer você melhor do que você mesma se conhece.
Um distanciamento saudável é indispensável às boas relações humanas.
Qual a primeira qualidade que deve ter um amigo? Bem, além das clássicas, como lealdade, fidelidade, discrição sobre as intimidades que ouviu nas horas do aperto, disponibilidade para escutar as histórias, bom humor, e mais o quê? Leveza. Ter um amigo leve é uma benção dos céus.
Não espere dele considerações sobre a vida e a complexidade dos sentimentos humanos, mas ninguém será melhor companhia para jantar, viajar, conviver, do que um amigo leve. Já pensou, passar três dias seguidos com um amigo profundo? Se estiverem tomando banho de mar, ele pode se lembrar do tempo em que era criança, falar da relação que tinha com a mãe e o pai, e daí para cair no divã é um pulo; eles gostam de falar como são tolos os banqueiros e políticos, que só pensam em dinheiro e poder e não compreendem que a vida real etc. etc., quanta profundidade.
Com essa mania, quando estão numa rede em frente à praia, comendo um camarãozinho frito e tomando uma cerveja estupidamente gelada, se esquecem de que nessa hora o bom é não pensar em nada.
É isso que faz um amigo leve; ele não diz nada, apenas usufrui a vida, e quem tiver a sorte de estar perto dele vai ter momentos de grande felicidade – ou pelo menos quase isso.
Com um amigo assim, até a vida fica mais leve.

Folha de S.Paulo, 29/05/2011